哈～又是个大假期～
这个星期五是一年一度的迎新pinic，作为来了一年的老生，对这种场合已经比较能够接受了。一方面是跟大家都比较熟悉了，没有刚来时的拘谨与生涩；另一方面则是角色的转变，我是provider一方的人，自己开酒，自己烤肉自己切蛋糕，想say hi就say hi，想详谈就详谈，一个去荡秋千自然也有人跟去。貌似我也感到了这种pinic的惬意～

我是记得picnic应该12点就集合着去了，miaomiao非说是两点，害得我10点去学校吃了个涂满peanut butter的bagel。结果11点半便被载去了公园。。。看着满桌得食物我那叫一个怨念呐。。。本来还说等徐雯一起过来的，最后还是让她找yaosun带着过来。。。
突然发现他们三个得名字都非常之女性化：淼淼，瑶瑶，小慧（要是“惠”就更绝了。。。）冏。。。

接着我们依照plan 2, 于三点离开公园前往waterfront去看3D的死神来了。影片播放过程中我时不时就听到右边传来miaomiao说我太BT了抱怨。其实真的还好。。。我之前就跟他们说过是恐怖片，只是这个第四部跟前三部比起来死得人多了点，所以分到每个人的悬念少了点，死的过程快了点。不知道是不是为了炫耀它simulation技巧高超，那死的状态及结果实在是过于具体了点...结果综合起来就把他们给雷到了。。。

回来时在GE买了烤鸡，意粉番茄罐头和肉末，我后来又做了个黄豆猪蹄（这可是我第一次做黄豆的哟～ 之前都是做的可乐猪蹄，可惜他们不吃甜的，我之好adapt一下）结果yaosun跟xuwen都大赞好吃，但我仍坚持还是可乐炖的更好。。。龙雪莲带来了她做好的salad和炖牛肉，哈哈，这才叫速食大餐～ 嗯，高压锅果然是个好东西～～

边吃边看快女决赛，看完吃完后，便是我们的保留娱乐项目打牌了。一定要说的是，我们打到12点时还是第一盘的分数，2，2，2，3，3的状态。结果到龙雪莲打到J散场时都已是3点了。。。为了第二天睡个好觉，我特让徐雯先在zm床上先睡着等我，仍然照计划帮zm把头发剪了。他说剪得比上次好，可惜我完全不记得我上次咋剪的，也不记得上次剪得啥样。sigh，what a short memory。。。

星期六出门前pest control的人又来了。因为在我们第一次包床撒药一周后yilan又被咬了。。。于是我们又把所有东西clothes bedding清了出去以便他们好好清理。哈，我又找到了虫子，在包box的套子内层。所以说我一直都是睡在虫子上面的！！！太吓人了。。。还好这次貌似升了级，steam了spring 和box，还有椅子，撒的不是powde而是liquid了。希望可以就此安宁了。。嗯，非常感谢大家在我家bedbug泛滥时的关心和支援～谢谢yudu提供的买药coupon,谢谢mimi,ask的安慰，谢谢曾爷爷的建议，更感谢乌鱼一直督促着我的除虫工作～～

我觉得这篇日志真是个不折不扣的流水账。为了让它更流水一点，我决定还是补完我星期六的生活内容。把房间东西清好待专人除虫后，我们上zm家解决了之前的剩饭剩菜，然后yaosun和xuwen便回家去了。我后来去系里set up我的experiments,然后就跟Thao一起去游泳了～ 然后6点回来把剩下的黄豆煮了面，然后再把床包上新的床套，把东西归位，给妈妈打了个电话，然后就累的不行了11点便睡了。然后再起来时就是今儿个中午1点了。。。

1:四个桌上排满了食物，miaomiao他们被老大拉来picnic继续赶paper汗煞我们一干人。。。以下为被各种drink包围着的system组～

2: 我和Thao~~

如果按照要事优先得原则，我不该现在来更新这篇日志。但想到自己给2009定下的2点左右睡觉的原则，还是忍不住先把这篇日志给码了出来。。。1月1日后一直就想写点啥，但都总时被这事或那事给耽搁了。人老了，事情忘得也快，所以日志这种东西还是勤快点地写为好~

2008年末曾给自己做了个年终大反省，发现自己有在写日志上有个坏毛病，那就是总是在发牢骚。或者说，总是在心情极度不好地时候才想到码字。（其这次某种程度上来说也是这种情况……汗自己一个先……）结果弄得自己回头翻以前地日志时越看越郁闷！哎，突然发现自己心情好时，就会联络朋友，出去活动，基本呈现越来越high地状态；极度郁闷时，就会变得很自闭，什么也不想说，谁也不想见。当然，我并不想变成一个牢骚鬼，不过负面情绪还是尽快发泄掉得好，免得积郁成疾那就更让人郁闷了。所以我觉得吧，与其简单地通过把郁闷的事情记录下来（作为发泄？），倒不如写日志时试图从另外一个角度来看待这件事，让自己看到它“好”一面，反而可以让自己心情更好～ 何况，若完全只记录高兴地事，而对不高兴的事避而不谈，那所记录的就不是真正的生活了。尝不到生活的苦涩，就无法感受自我内心地成长，那日志还有什么意义呢？

好吧，按时间顺序我来倒着说好了～

今晚做饭时Ask于第一时间给我分享了她的2009年的第一大“雷”。她老母竟然看了她的msn签名后指出了出处和作者，并感叹“这篇文章写得不错”！这件事情的“雷点”在于，那是一篇晋江上的耽美文！李母真是太可爱了～我跟Ask说，如果你妈喜欢古代耽美或穿越的话，让她加我msn，我来给她推荐推荐～当然保证是标准的清水古风正剧啦～要是阿姨连小白文都看的话，那这件事就是我的2009第一大雷了…… 不过我已经过了看文饥渴期了，不敢随便碰文，怕又看得一发不可收拾。貌似从大二下受苏苏影响开始长时间，大范围地看文以来（看的第一篇文当然是在初中,桑桑学院的SD同人不算的话，间之楔也该算了吧），现在是第一次出现地“停歇期”。真是太难得了！！一直以来都是以平均每天1.5篇的速度在“进食”，耽美名家名作300篇除了一直有抵触的外，基本都看了，文荒期时，已经成了按作者看文，我对文笔一向没什么要求，只要情节在我的雷区之外都可接受。想我一整个期末连带整个寒假都没看一篇文，真是感动得自己都唏嘘不已！觉得现在自己得状态很适合学习，对精神生活“无欲无求”得跟当时在昌平时有得一拼！不想看文，看不进动画，看不动美剧，不知道有什么日剧韩剧可看，也不渴望看漫画。就连追了4年的文，7年的漫画现在都觉得竟也放的下了！太感人了～～～

另一件很难得的事情是，在大家都在抱怨这么快开学的时候，我竟然有点期待这个semester！第一次对新学期这么有“好感”！首先是对选的课很感兴趣，AI是自己以后的方向，而且是Rebecca教（该老师课讲的很好），另一个是compiler，虽然我之前完全没有学过，但感觉还挺有意思的，而且是个中国老师上，whose English is most understandable to me☺ 可算是最没有语言障碍的一门课了～ 其次是Diane的seminar，从今天的overview来看，今后要讨论的paper还都挺有意思的，自己对好几个topic都比较感兴趣。令人欢欣鼓舞的是，竟然一半以上的paper的作者我都知道！很有be in the field的感觉！然后是2002的project，本来还担心Diane会对我有误解，无法和Liz达成一致，后来一直烦恼Diane提出的embodied agent太大了，而且不知如何拆分来和两个老师的方向靠，结果Diane却告诉我她和Liz先就谈过了，说是没有graphics基础的我一上来就做agent太ambitious了，只做到data visualization就好了。真是大大出乎了我的意料！我问Diane，那样貌似只有graphics的东西，感觉没有做跟她有关的东西。她却说，她这边提供affect data，让我在Liz那边实现可视化，这对她这边是很有用的，可以直接用到组里的project中。这算是motivated by research about user affect，所以还是跟她的研究有关的。 还说如果做后觉得还有余力的话，可把本是audit的seminar改为算学分的正式课，可以让我将后续在她这边对visualization的应用内容作为该seminar的project， 真是比我之前希望的还要好！嗯，做自己喜欢的东西的感觉就是好，虽然yao说java2D编程很无聊，但好歹我如愿以偿有机会正式地做graphics地东西，而且，user affect一直是我就是我的interest所在，即使是组里更加侧重的tutoring方面，从性格测试结果来说，也是很适合我的一个方向☺真有种找到组织了的感觉！！现在看来，自己真的在朝着当初喜欢并“向往”的研究方向发展，真是太令人开心了～ 看来申请果然是该follow your heart,果然match最重要！最后还有TA，教我本科好好学了的data structure, 而且是如我期望般地跟Ramiraz做～～并且一个我一直觉得很帅的女生在我班里，还有上学期我grade过的给project用户登入密码加密的我一直想要要瞻仰一下的强悍男生！真是让人期待啊～～～过了个寒假，我发现我更加喜欢这座城市，更加喜欢PITT了～ 大心ing～～

好了，go back to the end of last year： 纽约之行很开心，即使定错了回程的机票，把20刀买的体恤忘在liberty岛上，买了票确没去成帝国大厦我仍然很开心～！和mimi谭姐一直在一起的这几天里，仿佛有种时光倒流的感觉，觉得又回到了高中，她们座我前排的时候，大家一起有说有笑的日子。于是心情更加好，于是无比想念当初在我左边的谢。被匹兹堡的单车道憋时间长了，看到纽约的高楼大厦，宽敞的街道，顿时就觉豁然开朗，无比心旷神怡。纽约美食多，份量正常（匹兹堡得都太大份了！！），而且很多店中午还半价优惠；中国城有新鲜得鱼虾，就连蔬菜都巨便宜无比！真是太适宜中国人居住了！要是苹果得总部在纽约，那这个城市就可以超过Seattle成为我的favorite了！

嗯，真好，自己越写越high，可惜自己已经定下要2点睡觉了的说, 所以无法细说在Delaware巨爽无比的购物体验，以及带Lisha游玩匹兹堡，CMU，爬山看夜景的经历，还有最high的轮番去同学家吃饭打牌的get together。呵呵～ 现在心情很好，看来今天晚上会有个美梦啦～

在一个同学的校内上看到的这个心理测试，呵，又是这类结果：

D -性格基因
你是个执著乐观的人，对人生的看法充满热忱和几分难得的孩子气。重视情感的你很容易被打动，正因为如此，经常受制于人情压 力，且因为情感付出太多，最后被毫无保留的伤害而深感痛苦不已。你的想法单纯，不够世故是你的优点，也是缺点。任何事情都是一体两面，你的善良成为他人利 用你的拿不出主见，受到他人看法影响而摇摆不定，会影响学习与工作，甚至是爱情运。你的妥协多半是没有必要的，因为天真而受创，也难以博得他人的同情。

-生命路线
你需要更理性地厘清自己的需要，不要顺著感情做判断和过日子。你已经耗费很多时间与心力在成就他人，和满足自己的情 绪感动，剩下来的时间，你应该学著为自己订出原则。保持生命的热忱很重要，但请不要忘了也要善待自己，过滤朋友和予取予求的家人，或是与情人保持距离，是 你要加强的务实理性生存态度，千万不要过分燃烧自己，最后只是为了照亮他人。你的身体里面需要有一点点自私的血液，对于人性的洞察也要更加深刻。孩子气虽 赋予你可爱的特质，但学习保护自己，也是成长的重要课题。

然后五分钟内就受到打击，跟那测试还真是呼应。

虽然很早以前就知道了，人注定是孤单的动物，但也一直认为，人存在的意义建立在与他人的相互作用的基础上的。当与他人进行各种层次的交流时，我们便留下了我们在这人世间的印记。一直认为，每个人存在的价值是通过其与外部世界的作用来实现的。即使是精神层面的价值实现，那一定也需要有其他人的认可，哪怕只有一个人。如果没有人与人的互动，单独的个体内在世界无论有多么丰富，从客观世界上来看，也就跟不曾存在一样。

 也许是小时候被吓到了，到现在仍清楚的记得那时在爸爸车上听到的那个广播里的散文。用优雅伤感的文字说着一系列的假如，描述着假如自己不在这个世界上之后的冷淡。一切对你而言有意义的事情，如果别人不记得，不重视，不在意那会是多么的可怕。你认为你存在过，可对于这个世界而言，你可以说是不曾存在。“无”所带来伤痛，恐惧，就像是被掐住了喉咙，任你如何挣扎，也发不出一丝声音。

 也许怕了这种“无”的结局，每当遇到一个人，可能潜意识里，我会希望能通过和这个人的互相作用来实现自己存在的价值。因此每遇到一个新的人，我都会很乐观的认为他/她是友好的，善良的。是值得我去喜欢，去真心相待的。也许小时候这种方式很奏效，因为大家成天生活在一起，和大家的在一起的学习生活的时间甚至大于在家里和父母同处的时间。有许许多多各式各样的机会让大家去交流，去增进理解。而小时候的我们都那么单纯，又是相似的成长环境，心灵的距离是最近的了。只要你主动，就能获得真正的友谊。至少是在那个时候。 那时的我感觉自己像太阳一样，可以不求回报的不断的发光发热去温暖每一个人。然而，当我们慢慢长大，个人与外界接触的圆圈越来越大，遇到的人会越来越多，人与人之间的差异也越来越大。同样的真心付出，对他人而言也许只是一个过场，一种维持表面和谐的客套。人心毕竟不比太阳，人多了，自然对每个人付出的就少了。更何况，其他人的冷淡回应，或是虚假应对多到了一定程度，不伤心是不可能的。没想到，自己也会有伤心到痛，心力不足的时候。回头想想，其实所谓的无私付出，本身并不可能无私的不求回应。只是把大家友善的回应当作了一种理所当然，认为自己不必期待这份回应他们也会到来。

 问题出现了，是否每个遇到的人都需要那么真心的付出呢？不会再见，不会再有交集的人，跟自己只能有表层交流的人，自己是不会在他们心里留深刻的痕迹的。难道明知这样还要将交心好友放到一边，去卑贱的追求这些人的回应吗？人是利己的，是活精神的动物，如今更加深刻的体会到这一点。（也许这么说有些不太恰当）就像投资一样，为什么要冒着失去手上已有的危险，而去追逐风险系数高的呢。不能竟如人意，但求无愧我心。可我现在觉得有愧了，后悔没有善待自己最重要的人们，后悔没有给他们足够的时间，足够的心力，足够的支持，足够的互动。我真的觉得自己错了。亲爱的朋友，如果你看到了这段文字，我真心的对你说声，对不起。无法成为我所谓的朋友的人们，我会一直友善不变，但抱歉，既然彼此那么不理解，也不必费心费力去强求，只能说，大家缘分太浅。

    下午3点时睡了个午觉，一觉睡到6点半。这才发现手机里有四个未读短信。以为东东同学已经签完回武汉了的说，没想到还在北京！竟然在四点的时候发了短信过来说要一起吃个饭。啊～～错过了啊！！！现在这个点显然是在收拾回武汉了的说…… 立即电话过去问候下，发现竟被check,今年果然各种被check…… bless各位被check的同学早日clear~~不过还是希望俺们6.3 签证团都吃到水果的说～

    黄兰太可爱了，竟然打电话给我说突然狂想吃热干面，想一起去九头鸟。我则告诉她我食品箱里当下就有大汉口的热干面。她兴奋的说这就立马到学11来，我还处在没打理的状态就下楼去了…… 两人好久不见面，一聊就聊起了兴致。于是从北门到南门，到教三前的蘑菇亭，再到南门去吃猪肉豆腐锅贴和虾米冬瓜粥…… 想她当时穿着拖鞋出门的，而我顶着一头蓬乱的头发（本来自然卷就已经各种乱的了说），一直到八点半才分，真是各种high啊！！！大学里很少有这么谈得来的人啊……每次遇见她都很愉悦，由内而外的愉悦～

    恩，再次买了份很实在的绿豆冰沙，粉滑而不甜腻，又去吃了好久不曾吃的豆腐锅贴，啊～～～好吃的让人感动啊～～ 带去吃的好友没有一个人说不好吃的，Viki，咪咪，黄兰, etc. 我一定要让每个来北邮的众亲们都尝到这好吃的豆腐锅贴～～！！！

    不错不错～现在状态内外都比较良好，希望今晚能高效地把签证材料给准备齐全～要是精神能继续不错的话，再把论文剩下的三千字给弄弄吧～～

噢～对了，祝大家六一快乐～～永远纯真～～

有人说，人是在一瞬间长大的，现在貌似有点理解这句话了。

在家时，有幸去武大听了周国平的演讲，虽说讲的道理不是第一次听到，但觉得是自己忽略了好久的。在忙碌着各种事情的时候，却难以从个体精神角度分析这些追求的价值。

就这么盲目的随波逐流，一转眼，人生就刷的进入了另一个阶段。天真烂漫这种字眼，已成为绝对的过去了。时间真tm过的太快了！

最近频繁受到“老”的冲击。

前几天组会上做上次pcc2008的会议报告时，导师告诉我们，吴老先生刚被查出得了直肠癌。4月份还刚为他庆祝了百岁生日的啊！！估计我去上海那时他到实验室来跟大家合影留恋就是最后一次了。

看了木村的新片change。虽然知道他已近不惑之年，但那么深重的眼袋和灰暗无光的皮肤还是让我震惊了很长一会儿才缓过来。（没画好装干嘛打特写!这不吓人嘛！）

再看看最近社会关注的对象，早就由80转为90了。而各种小萝莉、小正太们，更是显出“世道”变了……

“老”恍然间竟成为一种源自自身的感触…… 汗死啊！

彻底被否定了。

虽然有预感结果会是如此，但仍一直天真的以为不会这样

为什么想要的东西从来也得不到！！！！！

彻底绝望了！

决定了！以后要更加直接&明确的表达自己的态度观点, 拒绝含蓄，拒绝婉转！

要主动！

要直接！

要先下手为强，夺得先机！

回家果然是正确的! 看见父母的感觉真好～

妈妈最近恢复的很快，虽然一直身体不适，但应该不会再有大的问题。说起先前2次进24小时监护病房的经历，我就后怕不已。爸爸妈妈看上去都苍老了不少。虽然每次回家都有这种感觉，但这次越发明显。没想到原来那么胖的她竟然瘦得跟我差不多了……希望后面的检查能一切顺利。真想快点出去，快点回来！生日能陪着妈妈一起过，我很满足，心里算是踏实了。

 
最近见了不少原来同学，回家之前还再次游了遍北大，虽然大家后来都不在一起，但我们有信心～这份友谊会继续延续到下一个十年～

回来当天又见到2个要好的初中同学，大家临时起意，便杀到了班主任家，一聊就是2个多钟头。回忆的当时的点点滴滴，这才发现，那段记忆竟能比想象中的更鲜明。唏嘘啊，大家口中的“那时”已是10年之前了啊！

 
生日那天前后陆续收到大家各种方式的问候～咪咪打头阵（不枉我11年前便对你一见钟情啊:P），玉米鸵鸟收尾～ Rita陪我从北京到武汉，10年之后的生日当天醒来面对着多年未见的当年好友，怎能不叫我感动！

 
中午和哥哥弟弟妹妹一起吃饭庆生，除了yy哥哥，剩下的三人都跟我差4岁之内～而且小时候老混在一起，长大后好久都没单独一起聚了的说～感觉仿佛回到了从前小时候……难得在一起，大家各种合影，席间洋溢的温馨让我心情一直小波动不已～ 第一次用照片记录自己生日的幸福瞬间，第一次收到妹妹们的礼物，第一次哥哥请我们这么正式的聚餐…… 这次的生日想必会让我记上一辈子吧J

 
晚上在校内上跟小学同学的几句问候回忆起了小学时的种种，更加感叹how time flies!!
觉得这个生日仿佛把小时候的各段美好记忆都给回顾了遍，让我一直都处于阵阵感动中～ 不是为某个具体的举动，也不是某句具体的话，就是那种氛围，那种就快起鸡皮疙瘩的温暖之感。难道这就是传说中的“温馨”吗？呵呵，果然是年纪大了啊！

写着这篇日志时，收到陈老师的回信,同样的评语,再次的激励，让我想起了初中的那本同学录。想起了大家的“万言书”，想起了我书柜里一本本的相册。这些我定是要带去美国的啦～～

    极度想家中……

    虽然只是个小手术，但是这确是身体走向衰老的警告。我第一次觉得，离开父母飞跃重洋一去就是5年，这个时间成本是不是太大了些。是的，自小我就很独立。妈妈说2岁就把我一个人留在家过夜；初三过年就放我一个人在家从二九到初五。大学四年，暑假就回了2次，从来没有像咪咪他们那样时刻给家里汇报自己的行踪或心事。很惭愧，从来对父母就很使性子，时常都是种只有在他们面前才会完全不用顾忌对方情绪的放松甚至发泄。现在想想，好难过。为什么能在父母身边时就不知道好好珍惜呢…… 一直想离开，从小就被灌输着出国的念头。高考毫不犹豫的选择离开武汉，一走就是四年。临近毕业，我才第一次开始想家，想念父母。如果说之前放假也回家心切，说实话，那多半是因为想念老同学，想念在家的舒适与放松。可是这一次，我却是因完全地思念那两个我最亲近的人。

     虽然一直就知道母亲身体不好，小时候一直多病。但没想到衰老是个这么快的过程！母亲卧病在床我却不在身边，想着我就自责不已。每次都是寒假回家后才从亲戚那听说她又闪了腰啊或是又病了什么的，我一直都是最后才知道。这次，要不是我打电话一直逼问为什么家里电话没人接，你们人现在在哪，我想我妈她又是要把这件事给瞒过去的。在北京就这样了，那我去了更远的地方真不知道还会瞒我多少！虽然理解，但很不爽，很心疼啊。当时一下就受不了了，哪里也不想去了，只想回武汉。什么巴黎，什么匹兹堡，一下子觉得那些都没有意义了。一直选的城市都是医疗相当厉害地方，无论是dream U的西雅图还是休斯顿甚至是最后去的匹兹堡。也许潜意识里就考虑到了家人健康的问题吧。要么很快回来，要么就不再回来。我现在真的这么想。

     这些事情没法说，就像自己这边出了些状况也不敢告诉父母，因为知道，最后肯定会把他们搞得比我自己还着急，还心乱。恩，就放在这里好了吧，多亏有这个虚拟的空间可以让自己舒缓下的说。本还打算各种出游的，现在只想早点回家陪着父母直到8月必须离开的时候。恩，加油吧，争取能预约到六月初并顺利签过！5月13前搞定毕设和机票，20号后开始准备签证和找房子，善后论文和实验室的工作。这样就能在答辩前抽出至少一个多星期回家了！

    希望一切顺利! 明天去雍和宫拜拜，恩～ blessing～～

冬天的假期就是这样，呆在房子里的时间越少越好。虽然我一直都对冰天雪地无比向往，但父母总有各种理由让我呆在家里，就连饭后散步也被取消，直到29号放晴才把我放出去。我坚信那天我是被耀眼的阳光给晃醒的！否则怎么可能10点就自动爬起来了呢！！看着这么灿烂的阳光，心想不好，再不照相就没机会了！所以立马联系了ddh去照雪景，顺便在她那完成了最后一个program的申请工作。Orz……我还真让我的申请从8月初拖到了1月底啊……

效率绝对是有的～放晴第一天去照了雪景～第二天去走了亲戚～第三天和大家一起出去K歌，在场的除咪咪外，我都是第一次听到，更是对蔡同学的歌喉尤为敬仰！话说第三天还跟胡欣怡说找时间一起打耳洞，跟咪咪分手时说找她做头发，第四天借着给爸爸过生日的机会去把头发烫卷了～第五天就约着胡欣怡去打了耳洞。这期间每天回来后都是很激动的想写点什么，可都因为各种原因给搁置了下来。就这样想写的东西越积越多，可码字的冲动却是一天少过一天……一直很佩服能够不断更新自己博客的人，像HC，像谭姐。也很佩服那些能将自己敏感神经分辨得那么清楚并用文字写出每种思绪的人，像是eddie，Rea。

要不是自己生出来时很大只，我真怀疑我是早产儿本应双子星，各种矛盾的对立的思想、情绪总让自己对什么事情都能很快生出倦意。不是不再喜欢，只是觉得“喜欢”这个动作本身执行起来太麻烦。而用我笨拙的文笔去想理清这些convoluted的东西，实在是一件很恐怖的事情，不是怕累着自己，倒是怕吓到别人。其实不做，不说，不表态，并不表示不知道。有时觉得那些从平日接触就给一个人定性的人很可笑。他们眼中的人和事，都是具有他们自己的所有格，这时如果从一旁通过他人的视野去看这些东西，出现的景象再套用那些格式有时会显得那么可笑，可笑到让人觉得后背发凉。有时也会想，自己也不不可能是孤立的存在，在各种各样的网中将有各种各样的标记，想得转的圈约多，就觉得月恐怖，感觉像是被困在一个没有边际的深蓝色的屋子里，空中悬着各种各样的眼睛，有的还一眨一眨的，没有一点声响。

完了……陷下去了>_<!!!

其实前天就很有空，正想码字的时候接到2个电话，讲完后就开饭然后晚上就感冒了……对着电脑狂打喷嚏……我以为我脆弱的鼻子在北京三年都无比正常已经变得坚强些了的说……到处翻箱倒柜找药，这才想到当初把一箱都搬到北京去了，而且至今未开封……没法子治本就治着标将就下吧，吞了几颗药片就钻进了被窝。

本还很高兴换了发型的说，第二天去打耳洞医生告诉一周不能动它，不能见水。这才发现自己错了，卷发每天早上都要喷水抓，而且披在头上老是可以碰到耳朵。再加上可能我右耳垂过于厚，那医生当时用激光枪在上面钻了个眼不说，还维持了下再猛的转了一圈。疼得本就很有准备的我仍然哇啊啊的叫了起来。并且疼痛维持了2天，嗯，今天才变得没太有感觉。论坛上大家开始陆续的报告好消息，gter上也有牛人现身，讲述3天电面7家的经历感受。时不时会担心下自己的新造型会不会给人一种非研究人员的感觉？但转眼一想，卷发女出国的那么多，我算什么嘛～果然是邮箱一片寂静让我闲得老想些有的没的……算了先过了年再说～～

过年真的很幸福，我这回才发现，7年里我见表哥的次数不到10次，我见表妹的次数也是屈指可数。初中聚会也许仍然是四十个人围坐一间特大KTV包房在基本无人唱歌的状态乌烟瘴气的困上4个小时，但这也不得不说是难得的见面机会，有些人可能是这3年来第一次见到，有些可能以后就很难有机会再见到。正因如此，即使感情不是那么深厚的高中，我也很想和大家聚一聚，毕竟三年中大家还是一起有过很多单纯快乐的美好回忆。在谭姐的校内上看到中学时的一些照片，很有感触。那些人，那些事。Sigh～～也许物是人非，照片里灿烂笑容简单快乐我们再也没有那种心境去体会，但遇到旧人对自己来说仍是件幸福的事，很温馨，很珍贵。

回首过往，竟发现10年就这样于不经意间过去！有些人也许当时和自己不是那般熟识，但我们就这样在同一个空间一起度过了人生最美好的一段时光。甚至有的人真的就陪伴在自己身边已达16年了。美好的事物总希望能和更多的人一起分享，生命里最纯真的记忆希望大家永远都不会忘记。既然直到现在都没有摆脱三无状态，那我就用这攒下的RP在除夕之夜许愿～期待大家在下个十年中都找到自己的幸福～

天，转眼之间已经一个月没来了……

要不是十一回家，我可能还记不起要上来看看……

送走了谭，意味着我回家的日子也近了，和肖扬一起去北京站买了27号的票。实在没办法，28号的队伍已经排到我推车骑出好远还没有看到尽头。回家啊，早就盼着这天的说。

自从我决定提前结束我的暑期实习开始，我就放着选校工作没管，一直到现在。实在是下不了手啊！！！什么都没定，什么都没有，怎么确定方向，怎么选呢？现在想想，当时的决定还是正确的。虽然搁置了选校申请工作有着必然的不利的一方面（所有的联系都只进行了一个回合……当时查了的情况，现在早没感觉了），但是俗话说的好，巧妇难为无米之炊啊！先确定这最后一年的毕业设计，我觉得这之后才好开展工作。

对语音很感兴趣，但绝对不是最感兴趣。

可胡老师不要我，BUPT又没有graphics方向的老师，我只得“变通”一下。虽说本科（甚至研究生）学那个方面，并不意味着以后就从事那个方面的工作，或是在该方面继续深造。但面对出国这个事情，别人看得research background 当然是越match越好。所以我很现实的计划将我的申请方向确定为语音信号处理，EE下面有，cs的AI， Interaction下面也有。果然现实就像当初一位师兄劝诫我的那样，艰难啊！！！

虽然周围同学打趣地说，语音不是很没前途吗，都走到研究心理学的地步了。薛同学见到我也是以那种同情的目光看我，就连很喜欢的老师也保留性的支持，说什么如果非要出去，那一定得去Cambridge, CMU的CS,否则还不如不出去……当时听到这话差点没一头栽下去！

中秋节前，叶鹏叔叔让我把他帮姨父买的东西带回武汉，顺便到茗香吧去坐了坐，谈了谈他们两口子作为海归的种种感概，最为一个过来人，极力希望我“再考虑考虑”，说“十一回去和父母好好谈谈”。晕啊我真是，我怎么再考虑法？ 保研都让了，还考不成？  从来就没有这么矛盾过，尤其实在确定保研资格的这个9月下旬。三年来，打从下定决心来北京时起，就是想走出国这条路的啊！要我放弃，这真的不可能。不为别的，就是我那两次都不尽如人意的ＧＲＥ也说不过去啊，真的是一年啊，如果国内读研，考Ｇ那一年里放弃的，我实在是承受不了。

也许就是这种犹豫，我又一次的逃避了。毕设已经定了，每周例会都开了３次了，我的文书材料一点都没有动静。那些国外的网页长久不点击，弄得我直通车过期了都久久不得知。要不是学校Sep 27^th截至的那个法国的项目，我可能到现在还没有紧迫感。突然起了一身鸡皮疙瘩：最怕的，莫过于错过。有没有实力，有没有 运气先不谈，尝试的机会错过了，就什么都没得说了。

我总是这样，就如同母亲多次教训我的，完全分不清主次。其实真的是分不清吗？ 我觉得，我是一直在逃避。逃避那最关键的“麻烦事儿”。毕竟“错过”是个多么美妙的借口。可是我真的再也“错过”不起了。 出去，是我自己选择的路。想要的从来就没有得到过，这次如果失败在没有准备好，我想我真的会后悔一辈子。也许我的Dream School真的不要我，但至少我应该去尝试，去争取，去试图成为那个“特例”。恩，对！就是这样，既然我真的喜欢我正在做的工作，既然我喜欢呆在实验室的感觉，既然我选择了出去这条路，既然我是那么的喜欢那座城市，那个学校，我接下来，应该尽我一切努力去成为BUPT的又一个”特例”！